Y es que, tal y como confesé en la pequeña elegía que leí durante el funeral de mi padre, las relaciones entre él y yo nunca fueron ideales. Quizá no fuesen tampoco nada fuera de lo común, no pretendo dramatizar tampoco mi convivencia con él. Seguramente eran las tensiones normales entre un padre ligeramente chapado a la antigua, y un hijo ligeramente rebelde y desafiante. Lo que sí es cierto, es que yo no estaba en paz con la situación.

Últimamente pensaba mucho menos en estas tesituras. Y es que de un tiempo a esta parte, la relación con mis padres había mejorado, mucho. Quizá porque nos veíamos una vez por semana, quizá porque tanto ellos como yo habíamos aprendido a comprendernos unos a otros, lo cierto es que ya no sentía esa intriga interior. Había paz en mi relación con ellos; a pesar de que yo seguía mi propio camino, que quizá ellos no creyeran el más adecuado; y a pesar de que ellos no habían cambiado un ápice en su forma de ser, cosa que a mí había dejado de preocuparme.

Unas semanas antes de que mi padre falleciera, fui a visitarlos a su apartamento en Segur de Calafell. Una de esas visitas aprovechando que yo iba a ir a bailar a un lugar cercano. Para que no se quejen de que con tanto follón, cada vez nos vemos menos. Esa noche, mi padre, como siempre en su afán de ser el gran patriarca, nos invitó a Alba y a mí a cenar en un restaurante cercano. Ya hace bastante tiempo que no necesito que me pague las cenas a las que asisto con ellos, pero eso le hace sentirse feliz.

En el camino al restaurante, nos encontramos un matrimonio, íntimos amigos de mis padres, que me hicieron la broma pertinente sobre el radical peinado – con una imponente cresta – que llevaba, y los frecuentes cambios de estilo. Fue en ese momento cuando me di cuenta de lo mucho que se había acostumbrado mi padre al hijo que tenía. Ni recordaba lo feo que tenía que parecer mi peinado a sus ojos, no hizo la más mínima referencia a ello.

Aún más, durante la cena, cuando como siempre últimamente, tenía una conversación de igual a igual con mi padre sobre política, sociedad, economía… llego un momento en que me di cuenta de que, al final, la relación con mi padre era estupenda. Me aceptaba tal y como era, y yo a él. Ya no me aleccionaba, sino que me daba su parecer, y aceptaba el mío como las opiniones de un igual.

Me fui a Mallorca a pasar unos días, y casi cada día tuve una llamada de mi padre para ver que tal iba todo. Parecía que sabía que algo iba mal; pensándolo bien, seguramente lo sabía pero no dijo nada nadie. La última llamada que recibí de él fue la noche antes de su muerte. “Algo le pasaba a mi padre, estaba más serio de lo normal”, le dije a Alba al colgar. Me quedé con el gusanillo de haberle preguntado si le pasaba algo, pero al fin y al cabo le había preguntado que tal iba todo, y me había contestado que bien.

La mañana siguiente, temprano, mi padre murió. Un paro cardíaco fulminante se lo llevó sin aviso nada más levantarse de la cama para ir a disfrutar de uno de los pocos días de vacaciones que le quedaban antes de volver al trabajo. Cuando me llegó la noticia de que había fallecido ya estaba camino de Barcelona, puesto que me habían dicho que había sufrido un ataque pero que estaba estable; aunque ya me temía lo peor antes de que mi cuñado me lo confirmara. Para cuando la confirmación llegó, ya había pensado en todo lo que tenía pendiente que decirle, si por suerte aún lo encontraba con vida.

Pero no fue posible volver a hablar con él. Así que me quedé con algunas cosas por decirle, pero en el fondo no tiene importancia. Porque lo que me quedó por decirle fue, en definitiva, que todo aquello que a ambos nos costaba decirnos el uno al otro, no hacía falta decirlo, porque ambos sabíamos que era así. Nos respetábamos, nos admirábamos, pero más importante aún, nos queríamos.

Los hechos habían tomado el lugar de las palabras.

¿Crees que funcionará? ¿No es muy probable que no acabe bien? ¿Por qué arriesgarse si no lo ves totalmente claro?

Son preguntas sin ningún tipo de mala intención, más bien al contrario: buscan hacer reflexionar para evitar un posible sufrimiento posterior. Pero creo que no hay que dejar pasar el tren que ha parado frente a nosotros, solo porque no sepamos si llegará bien a su destino… o incluso si no sabemos exactamente cual es tal destino.

La mayoría de veces, lo mejor de la vida no está en alcanzar la meta, sino en el camino que has pasado en ese tren acogedor que durante un tiempo de tu vida, corto o largo, hiciste tu hogar.

Pero ¿es en realidad un juego?. De ser así, no es más que un solitario juego de naipes, en el que falta la carta que enlaza a todas las demás para poder llegar a la victoria. Juego perdedor, un eterno tres en raya en el que nunca se puede llegar a la victoria, por muy bien que muevas tus fichas, si el oponente sabe jugar las suyas, y, además, intuye tus jugadas.

Lo principal en esos momentos, es no dejarse llevar por el instinto animal, primario. Pero mantener el raciocinio cuando los límites de tu paciencia han sido ampliamente superados se antoja harto difícil. Sin embargo es dicha actitud la que nos hace aptos para una mínima convivencia en sociedad.

Hay momentos en la vida en que uno se da cuenta de que algo que llegó como un torbellino, que no parecía ser más que un grato espejismo pasajero, se queda junto a ti acompañándote, pero manteniéndose fuera de tu alcance. No obstante, tú sabes a ciencia cierta, que en otras circunstancias, bajo otro contexto, ese cegador objeto de deseo podría ser tuyo.

Varios días discurriendo como lo que ese cobarde hizo a mi moto no podía quedar así. Pensando en las mejores opciones para que no pudiera salir impune de esta, y no me di cuenta que su propia acción dio el disparo de salida a su condena.

Lo que él hizo provocó que yo me diera cuenta de lo que estaba pasando a mis espaldas. Motivó el cierre definitivo de mi puerta para la mamba negra en que se ha convertido Wendy, y con ello, el inicio de una más de las partes de su relación con el mindundi.

Lo cierto es que hay muchísimos pequeños instantes que valieron la pena en su momento, pero todos han quedado teñidos por la lacra de la mentira, apagados en la sombra de la duda. ¿Cuantas mentiras más no descubiertas quedan enterradas tras dejar atrás este doloroso capítulo de mi vida? Nunca lo sabré.

Goodbye my lover – James Blunt

Did I disappoint you or let you down?
Should I be feeling guilty or let the judges frown?
‘Cause I saw the end before we’d begun,
Yes I saw you were blinded and I knew I had won.
So I took what’s mine by eternal right.
Took your soul out into the night.
It may be over but it won’t stop there,
I am here for you if you’d only care.
You touched my heart you touched my soul.
You changed my life and all my goals.
And love is blind and that I knew when,
My heart was blinded by you.
I’ve kissed your lips and held your hand.
Shared your dreams and shared your bed.
I know you well, I know your smell.
I’ve been addicted to you.

¿Te decepcioné o hice algo malo?
¿Debería sentirme culpable o dejar de juzgar?
Porque vi el final antes de que comenzásemos,
Sí, vi que estabas cegada y supe qeu había ganado.
Así que cogí lo que era mío por derecho eterno.
Tomé tu alma en la noche.
Puede que haya acabado pero no termina aquí.
Estoy aquí para ti si tan solo te importara.
Tocaste mi corazón tocaste mi alma.
Cambiaste mi vida y todas mis metas.
Y el amor es ciego, lo supe porque
mi corazón quedó cegado por ti.
He besado tus labios y agarrado tu mano
He compartido tus sueños y compartido tu cama.
Tu conozco muy bien, conozco tu olor.
He sido adicto a ti

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

Adiós mi amor.
Adiós mi amiga.
Tú lo has sido todo.
Has sido todo para mí.

I am a dreamer and when i wake,
You can’t break my spirit – it’s my dreams you take.
And as you move on, remember me,
Remember us and all we used to be
I’ve seen you cry, I’ve seen you smile.
I’ve watched you sleeping for a while.
I’d be the father of your child.
I’d spend a lifetime with you.
I know your fears and you know mine.
We’ve had our doubts but now we’re fine,
And I love you, I swear that’s true.
I cannot live without you.

Soy un soñador, y cuando me despierto,
no puedes romper mi espíritu, sino que te llevas mis sueños.
Y mientras sigues adelante, recuérdame,
recuérdanos y a todo lo que solíamos ser.
Te he visto llorar, te he visto sonreir.
Te he observado dormir durante un rato.
Habría sido el padre de tus hijos,
habría pasado toda mi vida contigo.
Conozco tus miedos y tú los míos
Tuvimos nuestras dudas, pero se acabó,
Y te amo, te juro que es verdad.
No puedo vivir sin ti.

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

Adiós mi amor,
adiós mi amiga.
Tú lo has sido todo.
Has sido todo para mí.

And I still hold your hand in mine.
In mine when I’m asleep.
And I will bare my soul in time,
When I’m kneeling at your feet.
Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

Y aún tengo tu mano en la mía,
en la mía mientras duermo.
Y desnudaré mi alma en el momento
cuando esté arrodillándome a tus pies
Adiós mi amor.
Adiós mi amiga.
Tú lo has sido todo.
Has sido todo para mí.

I’m so hollow, baby, I’m so hollow.
I’m so, I’m so, I’m so hollow.
I’m so hollow, baby, I’m so hollow.
I’m so, I’m so, I’m so hollow.

Estoy tan vacío, niña, tan vacío.
Estoy tan, tan, tan vacio.
Estoy tan vacío, niña, tan vacío.
Estoy tan, tan, tan vacío.

Y es que, sin intentar recorrer ese camino, nos cerramos otras puertas que quizá nos parezcan más importantes, más prioritarias, y a las que queremos atender antes que nada. No obstante, todo tiene su proceso, y nunca podremos ser felices al lado de otra persona, si no somos capaces de autovalorarnos, autoeducarnos, mejorar como personas un poquito día a día. O como mínimo, nunca podremos ser felices y hacer a esa otra persona feliz.

Y parece que el muy palurdo ya comienza a hacerse ilusión de poder volver a ser segundo plato, de ser aquel con el que ella se conforma porque perdió toda posibilidad de nada mejor…

Que les aproveche.