Hoy en día, no es que no siga pensando sobre ello, pero llegó un momento en que dejé de escribir exclusivamente sobre ello.

Entre las edades de 16 y 19 años, yo (con pseudónimo Defender) junto con Hlod-Wig, compañero de instituto, escribíamos frecuentemente sobre nuestros sentimientos, en una especie de prosa poética que nos parecía interesante, y de hecho también a algunos de nuestros lectores.
Hoy me he decidido a rescatar el resultado de todos aquellos escritos,una recopilación que hicimos, en forma estructurada, como forma de daruna coherencia a nuestra línea de pensamiento.

Con la excusa de actualizar el formato, y crear un fichero fácilmentelegible con los programas de hoy en día (todavía no existía windows 95cuando escribíamos esto), he hecho la primera relectura, probablemente,desde 1996.

Pese a que hay cosas que hoy en día no escribiría de esta manera, he decidido dejarlo todo tal y como estaba originalmente, retocando nada más el formato de los párrafos, para hacerlos más legibles. Y me ha sorprendido ver que aún hoy día, sigo estando en la misma línea de pensamiento que en el momento en que escribí mis ideas de adolescente.

Si alguno de vosotros se decide a leerlo, le agradecería un pequeño comentario, y, por supuesto, si encontráis algún fallo (ortográfico, semántico, sintáctico), os estaré doblemente agradecido si me lo indicáis.

Bueno, sin más preámbulo, aquí tenéis la reedición del Nuevo Génesis, o Libro del nunca más, en diferentes formatos.

Normalmente a uno le suele dar rabia que aquello que lleva escuchando desde hace tiempo, se haga famoso… más que nada porque le suelen confundir con las hordas de neo-fans del grupo, que tan sólo conocen el primer single del último disco, porque lo han promocionado mucho por radio y televisión. Pero en este caso, para ser justo, debo darle las gracias a esas hordas, porque sin ellas, no habrían trasladado el concierto de Razzmatazz a la Vall d’Hebron (con una capacidad muy superior) y me habría quedado sin entradas para poder verlos.

El concierto, pues un sonido genial, una puesta en escena bastante buena, pero con pegas…
No se si será la edad, pero este ha sido mi primer concierto desde detrás de las trincheras, es decir, el primer concierto en el que no he estado luchando, sufriendo, sudando y gozando en las primeras filas. Y la verdad es que también lo he disfrutado mucho, aunque de otra manera.

Pero no puedo evitar haber salido con una sensación de mal gusto en la boca. El primer concierto que vi de ellos, en el festival MetalMania de verano del 2003 me supo muchísimo mejor. El motivo principal, ha sido el tener la sensación de que habían venido poco más que a cumplir la papeleta, y han tocado el "set-list" predeterminado, sin ninguna concesión a bises. Y es que todos nos hemos quedado esperando como agua de Mayo, el "Over the hills and far away", con el que suelen cerrar sus conciertos.

Pero siendo objetivos, la verdad es que el concierto ha estado muy bien.

Tras el concierto, el club de fans de Nightwish organizaba una fiesta en el club Nocturna, lugar de muchas de nuestras salidas de fin de semana (por cierto, la última fiesta de Halloween la pasamos allí, tenéis algunas fotos en el álbum), por lo que nos hemos ido para allá. Tanto en el concierto, como en el club, nos ha sorprendido ver una cantidad inusual de chicas. Bueno, más que sorpresa, ha sido la constatación de que los tiempos para el metal ya no son lo que eran, y por fin ha alcanzado al segmento femenino, aunque sea por su rama gótico-lírica.

Para los que somos seguidores de este género, es motivo de congratulación el tener la posibilidad de conocer mujeres con gustos musicales similares a los nuestros. Aunque bueno, la posibilidad está ahí, sí, pero…

No se por qué, pero la verdad es que nunca he podido entablar una conversación con ninguna chica en un local o discoteca. Bueno, el motivo sí lo se. Oportunidades no me faltan, y alguna que otra vez intuyo cierto interés por parte de alguna en que me acerque a charlar con ella… pero… el caso es que cuando veo el comportamiento de los hombre en las discotecas (bueno, en la vida en general, pero en este tipo de ambientes, se acentúa) no puedo más que sentir vergüenza de pertenecer al género masculino. No me gustaría parecer un buitre leonado, como ellos. Es realmente patético como muchos van atacando chica tras chica, y a por otra cada vez que reciben un no por respuesta.

Si yo fuera mujer, la verdad es que no se si le dirigiría ni 3 palabras a ningún tio que se me acercara en una discoteca… porque visto lo visto.

Pero bueno, realmente creo que algún día debería dejar estos prejuicios de lado, porque cada vez más pienso que, quizá, por ello puedo dejar de conocer a alguna persona que merezca la pena conocer. Y eso es mucho peor que el riesgo de "parecer un buitre".

Así que aunque falto de práctica en el asunto, por mucho que la mayor parte de mis amigas no se lo crean, habrá que dejarse de tonterías un día de estos, e intentar hablar con aquellas que muestren un mínimo interés, ¿no?. Al fin y al cabo, en cualquier lugar se puede encontrar a alguien que valga la pena, ¿por qué negarse uno mismo la posibilidad?

"Tienes suerte, encuentras mucha gente interesante"

La verdad es que no se el por qué de ello, pero sí, tengo mucha suerte. Todo esto venía a que este viernes me reencontré con una vieja amiga (bueno, es relativamente reciente, apenas un par o tres de años, pero tengo la sensación de conocerla hace mucho más). Una persona muy interesante, con una de esas personalidades tan diferentes, y tan atractivas, que es difícil no dejarse deslumbrar por ella.
La forma de ver la vida, las aventuras que está dispuesta a afrontar, su fuerza vital, hace que me sienta irremediablemente fascinado por su carácter.

Es una de esas personas con la que pasarías horas y horas hablando, y no te aburrirías nunca. Con unos puntos de vista y pensamientos fuera de lo común, que los hacen aún más interesantes, por su singularidad. Una de esas personas que reflexiona sobre aspectos de la vida que otros dan (damos) por supuesto. Cosas que nos parecen evidentes, pero que en sus labios, hacen que nos planteemos el asunto de manera diferente.

Una de las variadas reflexiones conjuntas que tuvimos en las numerosas charlas que pudimos tener en las aproximadamente 16 o 17 horas que pasamos juntos, versaba sobre la naturaleza de las relaciones amorosas. Y la conclusión que me comunicó había conseguido alcanzar en una de sus noches de meditación mirando a la infinita negrura del mar, me dejó anonadado por su belleza y simplicidad.

"Para que el amor funcione, tienen que conjuntarse estos tres factores: La persona adecuada, el lugar adecuado, y el momento adecuado". Simple, y hermoso.

Como le dije en un momento dado, el hombre que consiga aunar esos tres factores para que ella decida quedarse junto a él, será un hombre muy afortunado.

Uno desearía mantener a personas así cerca, para nutrirse de sus palabras, reflexiones y experiencias. Pero esto va en contra de la libertad de su espíritu, no se le puede cortar las alas a quien vive para volar.

Y con el viento volará de nuevo, con sus futuros proyectos aún por decidir, pero que seguro le seguirán aportando esa capacidad de fascinar al común de los mortales. Ella navegará en su barco, y uno sólo puede hacer que esperar que los vientos le sean propicios, y, si alguna vez deciden ser generosos conmigo, la vuelvan a traer a mi puerto algún día.

Eso es la vida, una fugaz eternidad.

Esta es mi vida, mi Fugaz Eternidad.
Desde el primer momento en que empecé a escribir en este pseudo-diario, la gente me preguntaba por qué lo hacía.

Muchosdecían que no serían capaces de escribir sus sentimientos y/opensamientos íntimos para que cualquiera los pudiera leer. Otros creenque es simple afán de protagonismo.

Así que al final me he decidido a reflexionar junto con mi reducido público sobre mis motivaciones.

Durante mi vida, nunca me ha obsesionado el hecho de morir, pero sí el de dejar una huella de mi paso por aquí. De jovencito, soñaba con ser un gran científico, un premio Nobel, o un político importante. Alguna actividad que me hiciera entrar en los anales de la Historia (con mayúsculas, la Historia que importa).

Poco a poco esos sueños y ambiciones se fueron calmando, pero la inquietud seguía ahí.

Con el tiempo, llegó internet, y a finales de la década de los 90, y principio del nuevo siglo, aparecieron los "Blogs", "Weblogs" o "Cuadernos de bitácora electrónicos", depende de quien los nombre. Normalmente todos versaban sobre algún tema tecnológico concreto, pero de vez en cuando a los autores se les "escapaban" reflexiones personales.

Poco a poco, y sin pensar excesivamente en ello, una idea fue surgiendo. Con la proliferación de servicios y usuarios en Internet, es cada vez más difícil que se pierda la totalidad de algo que ha estado alguna vez publicado en la red. Y si hay algo único que yo puedo ofrecer al mundo, son mis ideas y experiencias. Así que el resultado es este, una especie de diario personal público, que, aunque pequeño, será mi legado para la posteridad.

Y como dicen Skyclad en "Inequality Street", algunos ni siquiera tienen su caja, y otros tienen muchas.

¿Y a qué viene todo esto? Pues en resumen… la vida es impredecible, y no siempre justa. Pero no puedo quejarme de como me va.

Ya hacía tiempo que no actualizaba la página. Los habituales (que ya seréis cada vez menos) habréis notado cierto cambio de diseño.

Con este cambio he querido reflejar algo mejor la actitud o personalidad que me domina recientemente. Menos furia, menos "power", y más meditación y reflexión sobre la vida y sus acaeceres.

Este verano he conocido a muchísima gente, tanto real, como virtualmente. Y he obtenido de ellos/as experiencias para todos los gustos.

Pasaré de puntillas sobre las personas que han decepcionado las espectativas que yo había depositado en ellas, y me centraré en las experiencias algo más positivas. Y lo hago precisamente porque creo que, muy probablemente, las personas que me han decepcionado lo han hecho simplemente porque yo esperaba demasiado de ellas, sin motivo real.

Una cosa que me pesa mucho en el alma, es el no mantener el contacto con Alicia. Me gustaría haber conservado una buena relación, y de hecho, ella siempre tendrá mis puertas abiertas para obtener toda mi amistad, pero de momento, esta amistad no es bien recibida. Esperemos que el tiempo apacigüe los ánimos.

Pero en fin, este verano, ha sido un verano para el recuerdo, en el que la amistad ha cerrado filas en torno a contadas personas, a las que ya tenía en gran aprecio, pero cuyo valor ha subido como la espuma en mi interior. Como ya he comentado más de una vez a mi entorno, por suerte o por desgracia, ha dado la casualidad que varias personas muy cercanas a mí nos hemos quedado sin pareja. Y eso nos ha permitido apoyarnos los unos a los otros.

Unos lo hemos llevado mejor, otros lo hemos llevado peor, pero entre todos hemos podido levantarnos cada vez que un pequeño socavón anímico hacía tropezar nuestro pie.

Nuevos proyectos e ilusiones por los que luchar se presentan ante nosotros, y de nuevo juntos los afrontamos con espíritu emprendedor, y no pocas dosis de ensoñamiento. Pero, ¿qué sería de la vida sin sueños por los que luchar?

Aparte de estas personas más especiales y allegadas, Marc, mi compañero de piso, y Abel, nuestro inseparable asesor en temas filosóficos y juergas varias, he conocido a varias personas que me han tocado especialmente, por diferentes motivos.

A Vicente, Esteban, Dani, Cobas, Juanfra y Cristian ya los conocía, pero merecen ser incluidos también en este apartado de menciones especiales, en las que me dejo a tantos otros que me sabe mal, pero espero que sepan entender que soy tan afortunado de tener tantos y tan grandes amigos, que me llevaría mucho tiempo nombrar a todos los que debo estar agradecido por diferentes motivos. Así que me centraré en las novedades.

En un cumpleaños, el de Jaume, otro gran amigo, pero que nos cae algo lejos habitualmente (vive en tierras suizas), conocía los amigos de éste. Grandes personas, especialmente Jordi y Victor, que me impresionaron por su sencillez, y la rápidez y facilidad con que nos adoptaron en su círculo de amistades, y su estupenda hospitalidad. El cumpleaños de Jaume deberá ser objeto de un artículo aparte, ya que ocurrió allí algo relacionado con una anotación que escribí en ésta, mi página, a principios de verano. Pero esa es otra historia…

Durante este verano me he dado cuenta de que las diferencias de edad cada vez importan menos conforme vas creciendo, pero que hay algunas diferencias que todavía deben ser tenidas en cuenta. Dos personas que han marcado este verano de una manera indeleble son Saray y Fani, mis dos pequeñas y aprecidadas "teens" de Mataró. A pesar de que a raiz de un altercado sin sentido, motivado precisamente por mi falta de compresión o de vista para copsar los diferentes modos de comportamiento y expresión de sentimientos de la gente 8 o 9 años menor que yo; a pesar de que debido a esto y a otros factores ya no siguen contando con los "abuelos marchosos" para casi todo lo que hacen en sus fines de semana, han dejado un recuerdo imborrable en mi memoria.

De la misma forma que lo ha dejado Cristina, la pequeña vampirilla malagueña, que nos llevó arriba y abajo a Abel y a mí en nuestras vacaciones por Málaga. Su inocencia (bien entendida) me ha conmovido más de una vez, y le tengo un aprecio sin igual, que no puedo expresarle adecuadamente, por culpa de la distancia y los quehaceres de la vida diaria.

Probablemente, una de las mayores huellas de este verano quedó bajo las pisadas seguras pero a la vez frágiles de otra Cristina, "Coyotita". A pesar de que en apenas 3 semanas, se retiró y desapareció de mi vida, para hacer pequeñas reapariciones estelares de horas de duración, su experiencia vital sea la que probablemente más me ha marcado últimamente, después de Alicia. Su pasado, y el tiempo que compartimos como grandes amigos, y en el que conocí su apasionante personalidad, han hecho que, a pesar de que ella crea que se ha comportado muy mal conmigo, yo no lo crea así, y la tenga en gran aprecio. Y espero que un día pueda y quiera hacer una de sus reapariciones con caracter más definitivo, y poder reanudar la amistad que quedó en suspenso por falta de contacto.

Y bueno… ahora mismo, pues nuevas personas que poco a poco voy conociendo, seguramente marcaran mi futuro próximo, como lo han hecho estas personas. No de la misma manera, porque nadie pisa igual ni con la misma fuerza, pero seguramente sí con la misma intensidad.

Espero ansioso a ver cual es el sabor del siguiente bombón de la caja… al fin y al cabo, soy afortunado, y es que mi vida está llena de sabores, dulces y amargos, pero intensos sabores.

Y mientras escribo esto, escucho ”In all Honesty” de “Paradise Lost”, yveo a la gente pasear por la playa. Una etapa que abro con muchaesperanza y expectativas, pero también con muchísima tristeza.El pasado domingo, después de acabar con la limpieza del piso de lesFranqueses, y dejar que mis padres y abuela (que me vinieron a ayudar)bajaran, con la excusa de que iba a asegurarme que no quedaba nada, nopude reprimir unas lágrimas.

Muchos recuerdos que se quedaron tras esa puerta. Y como siempre, porsuerte o por desgracia, sólo me quedan los buenos recuerdos. Sí, a lalarga es una suerte, pero que mal lo pasas cuando todo está reciente…preferirías recordar sólo los malos momentos, y así no dejarte embargarpor la melancolía.

Es curioso como funciona la mente. Unas veces recuerdas tan sólo lo que quieres… otras, lo que no quieres recordar.

A pesar de que ya hacía semanas que no vivíamos juntos, el seguir ennuestro piso (porque siempre será el piso en que viví con Alicia) hasido bastante duro para mí. Cada rincón era un recuerdo. Y el simbólicohecho de descolgar el cartel de la puerta, “Antonienko & Alicey”,fue el desencadenante de un nuevo ataque de melancolía momentáneo.

Cuanto apego le tenemos a algunos objetos… un apego directamenteproporcional a lo bueno de los recuerdos que nos trae. Estoy seguro deque librarse de ellos es también aligerar el alma de penas, pero me esimposible. Quizá estos recuerdos que provocan la melancolía sean unajusta penitencia por no haber sabido conservar el amor de una personaque me quería tanto, que no hay palabras suficientemente hermosas yllenas de significado como para explicarlo.

Pero no quiero ser malinterpretado. No estoy arrepentido. Y no lo estoyporque hice las cosas con el corazón, tal como las sentía. Por supuestocambiaría algunas cosas, pero en lo esencial, no tengo nada de quéarrepentirme.

Punto y seguido. La vida sigue, y con ella toda una serie deexperiencias que hay que disfrutar al máximo. Con nuevas alegrías, ynuevas decepciones, que de todo he tenido ya, desde que empecé a entraren esta nueva etapa.

Como solía decir Alicia hace casi 3 años ya: Carpe Diem.

Uno tiende a pensar que no suele equivocarse con las primerasimpresiones que tiene sobre la gente. Pero creo más probable quesimplemente reemplazamos en nuestro recuerdo esa primera impresión poruna posterior.

Recientemente he tenido el placer de conocer a gente genial, que en unprincipio, me había parecido de los más frívola. Y el sentimiento, y lasorpresa posterior al descubrir el error, fue mutuo.Meditando este punto, llego a la conclusión de que la apariencia no essólo lo que queremos que la gente piense de nosotros. Es una coraza quenos protege de algo… algo que todavía no he identificado, pero quenos da miedo en definitiva.

Pero la sociedad en que vivimos está esencialmente basada en este juegode apariencias. No tenemos tiempo de profundizar y ver qué hay más alláde la fachada. Poca gente ha aprendido la lección de dar una segundaoportunidad para intentar conocer al otro antes de descartarlo. Faltacomunicación, y por ello muchas veces nos buscamos a "escuchadores"profesionales… pero me estoy yendo por la tangente.

Todo el mundo suele decir cuando una pareja rompe: "Vaya… se les veíatan bien". Sólo aquellos que se han preocupado en comunicarse conalguno de los miembros de la pareja, conoce la realidad. Y esescuchando las reacciones de las personas a trances como el que hepasado recientemente, cuando te das cuenta de lo mucho o poco que teconocen.

Hace unas noches hablaba con una amiga a través de msn messenger, sobreuna anécdota que me demostró lo mucho que me conocía un gran amigo mío,de los Amigos Íntimos, con mayúscula.

El año pasado adquirí un coche algo especial, un Fiat Barchetta. Yo,que nunca me he preocupado por los coches, que realmente lo ignoro todosobre ellos… pero que le voy a hacer, estoy enamorado de ese modelodesde que lo vi por primera vez allá por el 96… y cuando tuve laoportunidad, mío fue.

Pues bien, la mayor parte de la gente se sorprendió muchísimo de que yopudiera haberme comprado ese coche. Pero Vicente me dijo unas palabrasque me hicieron ver que me conocía casi tanto como yo mismo: "Es típicode tí. Haces las cosas porque te da la gana, y lo que piensen los demáste da igual."

Fue como un resumen del proceso mental que seguí para comprar el coche.No sabía si haría bien o no, porque no quería aparentar ser un frívolopor conducir un coche que suele conducir gente frívola… Ahí me dicuenta de mi error. Si alguien piensa que soy frívolo por conducir uncoche u otro, es que él lo es todavía más. Y tras esa reflexión de 10minutos, frente al coche expuesto en el concesionario… decidí quesería mío.

La gente tiende a tener un apariencia coherente con su forma de pensar(o de hablar). Y es por ello que si odias a la gente que se mueve porapariencia, la opción más normal es descuidar por completo tuapariencia, y despreciar todo aquello que te puede gustar tan sólo porsu valor estético.

Pero esa no es más que otra forma de apariencia.

Siempre se suele decir que los cambios al final son para mejor.Siempre, en el momento en que está ocurriendo un cambio doloroso, suelocontestar que no. Cosas de la depresión del momento, pero también de laexperiencia.He tenido unos cuantos cambios a mejor desde diciembre del año pasado:
- Dejé la empresa en la que había invertido los últimos años de mi vidapor un trabajo mucho mejor en todos los sentidos: ambiente laboral,sueldo, compañeros, etc.
- Hace unos días, dejé este trabajo por otro que parece todavía mejor,en cuanto a desarrollo profesional, pero sacrificando un poquito eltema social… trabajo desde casa. Aún así, es un cambio que valoro muypositivamente.

Peeeeero, dicen que tras la tormenta llega la calma… pues yo digo: ¡viceversa!

Tras 2 años y medio de relación, una relación maravillosa para mí, peroque no he sabido cuidar, y hacer que lo fuera también para ella, heperdido a la mejor chica que he conocido en mi vida. Los motivos porlos que no he podido cuidar esta relación, sinceramente, ni yo mismolos comprendo. Ella es la pareja ideal, en el 95% de los casos, y esoes mucho.

Como he hablado con ella innumerables veces, quizá no estaba en elmejor momento de mi vida para poder mantener una relación con unapersona que exige tanto como ella da, ni más ni menos. Pero, la verdad,eso no es consuelo. La sensación de pérdida y vacio es casiinsostenible.

Estos primeros días tras la "tragedia", he intentado refugiarme en losque se han convertido en mis lugares de recogimiento en mis momentosbajos: el fútbol americano, los amigos, y, en los peores momentos, lajuerga insulsa. Este último refugio, que puede convertirse, como ya seconvirtió hace mucho tiempo, en un arma de doble filo. Y es que cuandouno está intentando salir de las profundidades de su agonía, es cuandomás indefenso se encuentra. Y es fácil que cualquiera te haga muchodaño, consciente o inconscientemente.

Ya no hay vuelta atrás, y de nada sirve lamentarse. Tan solo esperopoder conservar su amistad durante el resto de mi vida. Para ella, elcambio seguro que será para bien, merece algo muchísimo mejor.

Por todo esto, quiero agradecer a mis amigos el apoyo prestado. Tengola tremenda suerte de tener por amigos a algunas de las mejorespersonas que conozco.

No se como acabar esto… así que mejor lo dejo aquí.

Pasando uno de mis frecuentes resfriados y gripes (la salud no ha sido nunca uno de mis fuertes), estoy en casa disfrutando de mis primeros días de paro tras el paréntesis navideño. Dos primeros dí­as que estoy pasando encerrado a ver si puedo curarme rápido y empezar a ponerme al dí­a de todo

Mientras, y ya que el resfriado no me permite hacer mucho más, estoy sentado, en pijama, con la bata puesta, el radiador a 2 metros de mí, y escribiendo en mi portátil estas palabras. Y mi estado de ánimo está bajo… muy bajo.A veces me sorprendo por lo fácilmente que cambia mi estado de ánimo. Ayer, a esta hora, estaba igual de hecho polvo en cuanto a salud, pero mi moral era mucho mayor… y creo que la diferencia básica es (en este punto ha llegado la compra de Caprabo que hicimos el martes por Internet, así­ que me he vestido, he abierto el balcón para tener algo de luz, y he ordenado todo lo que requerí­a atención urgente -los congelados y refrigerados- todo a ritmo de Nightwish).

La diferencia básica, decí­a, es que ayer estuve viendo el nuevo y flamante DVD de Iron Maiden (Visions of the Beast) que los reyes magos me trajeron, mientras que hoy he estado viendo el no menos nuevo y flamante DVD de Nightwish (End of Innocence) que trajo unos dí­as antes un no menos generoso Santa Claus.Y, mientras el de Maiden me animó, el de Nightwish me ha impresionado hondamente por los sentimientos que muestra su lí­der, Tuomas, con el que me he sentido muy identificado.

La diferencia básica entre él y yo, es que él ha conseguido crear algo de lo que puede estar orgulloso, algo bello y poderoso, que quedará para los anales de la historia de la música. Mientras, yo, no puedo sentir más que vací­o cuando intento ver que ha sido de todos aquellos sueños y proyectos nunca realizados.

Siempre se está a tiempo para empezar a realizar todos estos proyectos, me dicen algunos… pero en el fondo siento que el tren pasó hace tiempo para muchos de ellos. Desde montar una banda musical, pasando por el fútbol americano, la empresa de programación, la escritura, la filosofía… y tantos otros proyectos y aficiones que ni tan solo salieron de mi cabeza, siento que en mi vida no he sido más que una persona mediocre, que ha hecho muchí­simas cosas en la vida, pero ninguna de ellas bien.

Si hay una cosa de la que, en mis mejores momentos, me siento orgulloso, es de los grandes amigos que he conseguido hacer, y mantener. Y quizá, como Gabarró me comentó hace unas semanas hablando del fútbol americano, no se ver lo bueno que he hecho en mi vida…

Me consta que soy admirado y apreciado por un número de personas nada despreciable, pero no me siento lleno.Puede parecer paradójico, pues la imagen que los demás tienen de mí­ es la de un pequeño triunfador en la vida, que va cumpliendo sus objetivos poco a poco y que, aunque a veces de un paso atrás (como en lo de dejar la empresa), siempre va a mejor. Pero esto no es así­ para mí.­

La felicidad… no se de que estará compuesta, pero no lo está por los pequeños logros materiales que se puedan conseguir en la vida.En contadas ocasiones he logrado tocar lo que puede ser la felicidad. Y estos momentos han estado siempre relacionados con logros y retos personales, con sentimientos, deseos y anhelos inmateriales cumplidos.

La verdad, no se que es lo que quiero hacer el resto de mi vida… necesito cambiar de aires (mentalmente hablando)… ideas frescas, nuevas metas.O quizá necesito nada más una manera de no estar siempre tan agobiado por la vida. Una manera de andar por el viento, de flotar en un cielo azul…

P.D: La última frase no quiere decir que me haya vuelto mariquita, es lo que sonaba al acabar de escribir, un estribillo de Nightwish.

Ah, la anécdota… Estaba yo de visita comercial a un posible cliente. La persona de contacto se encontraba ocupada, y por tanto, tuve que esperar un ratito en el despacho.Mientras admiraba el diseño de los armarios y estanterí­as que tení­an por allí­, se me ocurrió acercarme a la ventana, una de esas ventanas que van desde el suelo hasta el techo.

Justo en el instante en que miré al edificio de enfrente, un escalofrio recorrió mi espalda, y tuve que apartar la mirada.Allí­, en aquel edificio del lado opuesto de la calle, tras una ventana o puerta de balcón (ahora no recuerdo bien) habí­a lo que parecí­a una niña sentada, mirándome fijamente, sin mover ni un músculo del rostro o del resto del cuerpo.

La imagen fue como un flash, que asocié rápidamente con pelí­culas como El Exorcista, o La Guarida. ¿Por qué leches darán tanto miedo los niños en este tipo de pelí­culas?El hecho es que, durante la larga espera, iba echando rápidamente ojeadas para ver si la niña seguí­a allí­, elucubrando teorías sobre las causas de su comportamiento. Desde algún problema mental, hasta algún problema mental… vamos, que lo único que se me ocurría era que, en un día de colegio, tan solo una niña con algún tipo de problema mental estaría en casa, y tendría tal comportamiento.

Sentía sus ojos clavados en mí­, mientras daba vueltas por la cada vez más pequeña estancia. Era un miedo, o mejor dicho, un malestar o nerviosismo, totalmente irracional. Pero es esto lo que lo hace más molesto: no se puede hacer nada contra este tipo de miedo. Como diría Conan, ¿Qué puede el acero contra la magia?. En el caso de una amenaza fí­sica y directa, es menor el grado de angustia, y mayor el flujo de adrenalina, que con amenazas intangibles, como la que sentí­a en ese momento.

Súbitamente, la angustia desapareció. Pero no era que yo hubiera superado el cuarto nivel de los superguerreros y hubiese superado el miedo. Simplemente vi como la supuesta niña, ahora ya mujer, sonreí­a, y hablaba mirando hacia el suelo, para, seguidamente, levantar en brazos a un bebé de la cuna, que antes se me antojaban barrotes para la ventana.

Vamos, una ilusión óptica que hizo que sus ojos parecieran clavados en mí­, cuando lo estaban en el bebé (presumiblemente, éste estaba dormido, y la mujer no quería despertarlo, de ahí­ su quietud).

Bueno, la anécdota no da para mucho más, pero me ha hecho reflexionar el por qué las cosas irracionales nos dan tanto miedo. ¿Es el miedo a lo sobrenatural (o subnatural, depende de quien hablemos) algo innato en el ser humano?Lo que sí tengo siempre claro (o al menos cuando la situación de "peligro" se aleja), es que siempre hay una explicación racional para todo. Incluso para los episodios de paranoia colectiva vividos en cierto pisito de Granollers construido sobre un cementerio de la guerra civil… pero esa, es otra historia.